Amigos e amigas, seguidoras e seguidores deste humilde blog, Esta semana teremos uma proposta especial, praticamente uma utilidade pública aos gordinhos de plantão: vamos ajudar todas as pessoas que assim como eu se afundaram em massa, pipoca, vinho, negrinho e chocolate neste inverno e testaremos a “dieta das quase proteínas”. Tudo isso, recebeu o nome de grande-post-pró-biquíni-sem-vergonha-canga-no-lixo. Todos estão convidados a participar, postar seus sucessos e insucessos e juntos darmos um trato na borracharia. Semana que vem, o blog volta ao normal. Grandes eventos nos esperam como o casamento do primo que também é surfista de cristo, o show do Bon Jovi, uma postagem internacional, amigo secreto da firma, maquiagem no salão e outros. Conto com vocês e com a paciência de todos! Não sumam. Partiu virar musa e muso do verão!
Antes de começarmos, respostas a algumas perguntas recebidas por e-mail:
Quero participar, o que eu faço? Acompanhe o blog. Diariamente estaremos contando as agruras da dieta e a dura tarefa de dizer: “eu detesto arroz, sai daqui massa do demônio, te odeio maionese do inferno”. Além disso, você pode postar e contar pra gente a sua peregrinação rumo à Meca do tamanho P.
Como funciona a dieta? Basicamente você pode comer carne e salada “livremente”, lembrando que o “livremente” não significa alimentar-se feito um mamute descontrolado. Também pode incluir ovos, um ou outro iogurte e aqueles “dietéticos” que vão te salvar de comer um pote de sorvete. Por isso, que ela se chama “dieta das quase proteínas”. Porque todo mundo sabe que no mundo dos enlatados e empregos de turno integral é quase impossível consumir NENHUM carboidrato sem pedir férias ou mudar-se para a lua.
O que não pode? Pão, massa, batata, arroz, farinha, chocolate, álcool, biscoitinhos, amidos em geral e praticamente tudo aquilo que a gente gosta de comer.
Quanto tempo dura? SETE longos dias (podendo ser estendido devido a necessidades extremas).
Posso beber? Não pode. Mas se você tomar um traguinho, também não vai te matar. Só escolha um dia para o abuso e esqueça os outros seis. DICA: champanhe e vinho são os “alcoólicos” mais lights. É puro glamour.
Quantos quilos perde? Alguns sites falam em: 5,3,7 e 2. Vamos testa-la e gritar bingo no final.
Isso é saudável? Não. Mas o final do ano tá chegando, os biquínis começaram a surgir nas lojas, todos os eventos que pedem vestidos apareceram no calendário e os shorts vão passar a ser usados sem a meia “segura tudo” calça.
Não tenho força de vontade, e agora? Pensa no Caleb do KOL. Ele certamente não pediu um bujão de gás usando capinha floriada em casamento. FOCO!
Partiu! Amanhã conto o dia de hoje que já começou cheio de fome e a negação de uma bela e fabulosa porção de fritas.
PRIMEIRO PASSO: suba na balança, anote o número da desgraça, abra uma revista e escolha foto do corpo que você deseja e faça que nem camarão: corte a cabeça. Então, cole a sua foto e pronto! ESTÍMULO feito com tesoura e cola.
PRIMEIRO PASSO: suba na balança, anote o número da desgraça, abra uma revista e escolha foto do corpo que você deseja e faça que nem camarão: corte a cabeça. Então, cole a sua foto e pronto! ESTÍMULO feito com tesoura e cola.
hoje completo 7 dias sem NADA de açúcar e NADa de álcool. e praticamente NADA no prato e na barriga, também. só sei o que é tomar água com limão em jejum e almoçar grelhados com folhas e aquela coisa toda sem gosto. 3 quilos a menos e uma calça caindo. força, mariana! e viva o biquini de lacinho.
ResponderExcluirEsta preocupação feminina de ter que eliminar dois quilos (sempre dois quilos) não afeta nós homens que não nos preocupamos com numeros, mas com formas. Chegar no verão sem forma de pipa já é um bom começo. A Men's Health promete barriga de tanquinho em um mes. Mas tenho assinatura desta porcaria em há um ano e nada acontece. Tenho 371 tipos de raiva do Paulo Zulu.
ResponderExcluirEsquece as salsichas do posto também! haha
ResponderExcluirWow Mari, tu ta gostosa hein!!!???
ResponderExcluirok entrei nessa também...em vez da lata de coca do intervalo na facul comprei uma agua mineral. ai enquanto eu tomava a água com o lanchinho via meu colega tomando alegremente uma lata de coca na minha frente...mas vale a pena pra ficar bem na praia tanto na barriga quanto nos "furinhos" do bum bum
ResponderExcluirTô na fase do "tu te tornas eternamente responsável pelo quanto tu emagreces",afinal já despertei a ira das vizinhas, aliás preocupadíssimas com meu estado de fraqueza e imunidade em baixa. O negócio agora é vigilância eterna, sem neuras, mas lembrando sempre que no mundo das calorias , uma pipoca tem o peso de uma abóbora.Sucesso filhota, juro que não farei tuas comidinhas prediletas e na geladeira haverão sempre tenras folhinhas verdes e coloridas frutinhas.
ResponderExcluirBáh! Se tu ficar com esse corpinho de gazela, aí, eu não te faço mais massagem! heheheh...
ResponderExcluirTá, as pessoas costumam emagrecer pq querem e vão se achar bonitas assim, mas uma coisa não tá muito certa, aí no post sobre pedidos de casamento.... se tu observar, a maioria das mulheres casadas não são "modelos".. home gosta de "ter o que pegar"... hehehe.
Não é uma tentativa de desestímulo, até pq já passou a semana de martírio, ai, né... mas é só pra dar um toque de não exagerar, né? Magérrimas são bonitas de "ver"... gostosa são as que tem alguma "sustância" - sem exageros, também, claro!
=D