Amigos e amigas, seguidoras e seguidores deste humilde blog, Esta semana teremos uma proposta especial, praticamente uma utilidade pública aos gordinhos de plantão: vamos ajudar todas as pessoas que assim como eu se afundaram em massa, pipoca, vinho, negrinho e chocolate neste inverno e testaremos a “dieta das quase proteínas”. Tudo isso, recebeu o nome de grande-post-pró-biquíni-sem-vergonha-canga-no-lixo. Todos estão convidados a participar, postar seus sucessos e insucessos e juntos darmos um trato na borracharia. Semana que vem, o blog volta ao normal. Grandes eventos nos esperam como o casamento do primo que também é surfista de cristo, o show do Bon Jovi, uma postagem internacional, amigo secreto da firma, maquiagem no salão e outros. Conto com vocês e com a paciência de todos! Não sumam. Partiu virar musa e muso do verão!
Antes de começarmos, respostas a algumas perguntas recebidas por e-mail:
Quero participar, o que eu faço? Acompanhe o blog. Diariamente estaremos contando as agruras da dieta e a dura tarefa de dizer: “eu detesto arroz, sai daqui massa do demônio, te odeio maionese do inferno”. Além disso, você pode postar e contar pra gente a sua peregrinação rumo à Meca do tamanho P.
Como funciona a dieta? Basicamente você pode comer carne e salada “livremente”, lembrando que o “livremente” não significa alimentar-se feito um mamute descontrolado. Também pode incluir ovos, um ou outro iogurte e aqueles “dietéticos” que vão te salvar de comer um pote de sorvete. Por isso, que ela se chama “dieta das quase proteínas”. Porque todo mundo sabe que no mundo dos enlatados e empregos de turno integral é quase impossível consumir NENHUM carboidrato sem pedir férias ou mudar-se para a lua.
O que não pode? Pão, massa, batata, arroz, farinha, chocolate, álcool, biscoitinhos, amidos em geral e praticamente tudo aquilo que a gente gosta de comer.
Quanto tempo dura? SETE longos dias (podendo ser estendido devido a necessidades extremas).
Posso beber? Não pode. Mas se você tomar um traguinho, também não vai te matar. Só escolha um dia para o abuso e esqueça os outros seis. DICA: champanhe e vinho são os “alcoólicos” mais lights. É puro glamour.
Quantos quilos perde? Alguns sites falam em: 5,3,7 e 2. Vamos testa-la e gritar bingo no final.
Isso é saudável? Não. Mas o final do ano tá chegando, os biquínis começaram a surgir nas lojas, todos os eventos que pedem vestidos apareceram no calendário e os shorts vão passar a ser usados sem a meia “segura tudo” calça.
Não tenho força de vontade, e agora? Pensa no Caleb do KOL. Ele certamente não pediu um bujão de gás usando capinha floriada em casamento. FOCO!
Partiu! Amanhã conto o dia de hoje que já começou cheio de fome e a negação de uma bela e fabulosa porção de fritas.
PRIMEIRO PASSO: suba na balança, anote o número da desgraça, abra uma revista e escolha foto do corpo que você deseja e faça que nem camarão: corte a cabeça. Então, cole a sua foto e pronto! ESTÍMULO feito com tesoura e cola.
PRIMEIRO PASSO: suba na balança, anote o número da desgraça, abra uma revista e escolha foto do corpo que você deseja e faça que nem camarão: corte a cabeça. Então, cole a sua foto e pronto! ESTÍMULO feito com tesoura e cola.
